1. EL PAPEL DEL LENGUAJE
Las personas se relacionan a través de la comunicación que se hace
mediante el lenguaje ayudado por los gestos, los movimientos del cuerpo.
El lenguaje es el primer sistema de señales que emplea el hombre para relacionarse con su medio y para aprender lo que le rodea.
El
niñ@, desde la más temprana edad, aprende a identificar los primeros
sonidos y su significado y distingue el tono con el que se le habla.
Hacia los nueve meses, sabe si sus padres están enfadados o le tratan
con afecto y cariño.
El aprendizaje del lenguaje es un paso
previo e indispensable para el aprendizaje de la lectoescritura y supone
la forma de tomar conciencia de todo lo que se aprende del entorno en
el que se vive.
Además del lenguaje, el hombre cuenta con gran
cantidad de mecanismos para manifestarse que le permiten ponerse en
contacto con los demás: los gestos, las miradas, la expresión del
rostro... Estos elementos ponen de manifiesto actitudes, sentimientos,
predisposiciones y motivaciones que permiten una comunicación
interpersonal trascendente. Desde los primeros momentos de la vida, el
bebé capta la intensidad del afecto, aprecia si se le aguanta o se le
abraza; valora el tono afectivo de la mirada del adulto cuando le acerca
un juguete. También ocurre esto entre las personas adultas y entre los
miembros de una familia.
El lenguaje está limitado por los
conocimientos de cada uno, es social; sin embargo, los símbolos son
personales, inagotables. La posibilidad de combinar ambos lenguajes
(verbal y gestual) implica comunicación.
2. EL DIÁLOGO, OTRA FORMA DE COMUNICACIÓN
Cuando sólo se usa el lenguaje verbal (difícil, pues en la práctica nunca aparece desligado del gestual) hablamos de diálogo.
Se dan dos formas extremas de diálogo: por exceso o por defecto. Ambas, provocan distanciamiento entre padres e hijos. Hay padres que, con la mejor de las intenciones, procuran crear un clima de diálogo con sus hij@s e intentan verbalizar absolutamente todo. Esta actitud fácilmente puede llevar a los padres a convertirse en interrogadores o en sermoneadores, o ambas cosas. Los hij@s acaban por no escuchar o se escapan con evasivas. En estos casos, se confunde el diálogo con el monólogo y la comunicación con el aleccionamiento.
El silencio es un elemento fundamental en el diálogo.
Da tiempo al otro a entender lo que se ha dicho y lo que se ha querido
decir. Un diálogo es una interacción y, para que sea posible, es
necesario que los silencios permitan la intervención de todos los
participantes.
Junto con el silencio está la capacidad de escuchar.
Hay quien prescinde de lo que dice el otro, hace sus exposiciones y da
sus opiniones, sin escuchar las opiniones de los demás. Cuando sucede
esto, el interlocutor se da cuenta de la indiferencia del otro hacia
él/ella y acaba por perder la motivación por la conversación.
Esta
situación es la que con frecuencia se da entre padres y madres e hij@s.
Los primeros creen que estos últimos no tienen nada que enseñarles y
que no pueden cambiar sus opiniones. Los escuchan poco o si lo hacen es
de una manera inquisidora, en una posición impermeable respecto al
contenido de los argumentos de los hij@s. Esta situación es frecuente
con hij@s adolescentes. Estamos ante uno de los errores más
frecuentes en las relaciones paternofiliales: creer que con un discurso
puede hacer cambiar a una persona.
A través del diálogo se conocen mejor, conocen sobre todo sus respectivas opiniones y su capacidad de verbalizar sentimientos, pero nunca la información obtenida mediante una conversación será más amplia y trascendente que la adquirida con la convivencia. Por esto, transmite y educa mucho más la convivencia que la verbalización de los valores que se pretenden inculcar.
Por otro lado, todo diálogo debe albergar la posibilidad de la réplica.
La predisposición a recoger el argumento del otro y admitir que puede
no coincidir con el propio es una de las condiciones básicas para que el
diálogo sea viable. Si se parte de diferentes planos de autoridad no habrá diálogo. La capacidad de dialogar tiene como referencia la seguridad que tenga en sí mismo cada uno de los interlocutores.
Hay
que tener presente que la familia es un punto de referencia capital
para el niño y el joven: en ella puede aprender a dialogar y, con esta
capacidad, favorecer actitudes tan importantes como la tolerancia, la
asertividad, la habilidad dialéctica, la capacidad de admitir los
errores y de tolerar las frustraciones.
3. LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACIÓN
Si es importante el diálogo en las
relaciones interpersonales, lo es aún más la comunicación. La
comunicación está guiada por los sentimientos y por la información que
transmitimos y comprendemos.
La comunicación nos sirve para:
Establecer contacto con las personas.
Dar o recibir información.
Expresar o comprender lo que pensamos.
Transmitir nuestros sentimientos.
Compartir o poner en común algo con alguien.
Conectar emocionalmente con otros.
Vincularnos o unirnos por el afecto.
FACILITADORES DE LA COMUNICACIÓN
Estos son algunos facilitadores de la comunicación:
Dar información positiva.
Ser recompensante.
Entrenarnos para mejorar nuestras habilidades de comunicación.
Empatizar o ponernos en el lugar del otro.
Dar mensajes consistentes y no contradictorios.
Saber escuchar con atención.
Expresar sentimientos.
Crear un clima emocional que facilite la comunicación.
Pedir el parecer a los demás.
ENEMIGOS DE LA COMUNICACIÓN
Cuanto más estrecha sea la relación, más importancia tendrá la comunicación no verbal.
Cuando
un miembro de una familia llega a su casa puede percibir un mensaje de
bienestar o tensión sin necesidad de mirar a la cara al resto de la
familia.
En ocasiones, la falta de verbalización
(de hablar) supone una grave limitación a la comunicación. Muchas veces
la prisa de los padres por recibir alguna información les impide
conocer la opinión de sus hijos y, de igual forma, impide que sus hijos
se den cuenta de la actitud abierta y predisposición a escuchar de los
padres.
La situación anterior es especialmente importante en la
adolescencia. Son múltiples las situaciones en que los padres sienten
curiosidad por lo que hacen los hij@s y estos, ante una situación de
exigencia, responden con evasivas.
Otro impedimento para la comunicación es la impaciencia de algunos padres y madres para poder incidir educativamente en la conducta de sus hij@s.
Todo el proceso educativo pasa por la relación que establecen y ésta se
apoya en la comunicación; por eso es tan importante preservarla y
mantener la alegría de disfrutarla. Para ello es suficiente que los
padres no quieran llevar siempre la razón y convencerse que comunicarse
no es enfrentarse.
La vida familiar cuenta también con unos
enemigos claros para establecer conversaciones y la relación
interpersonal. La televisión en la comida, los horarios que dificultan
el encuentro relajado, los desplazamientos de fin de semana...
Hay que luchar frente a estas situaciones y adoptar una actitud de resistencia provocando un clima que facilite la comunicación.
Estos enemigos sirven de obstáculo para comunicarnos. Los podemos resumir así:
Generalizaciones: expresiones del tipo “Siempre estás pegando a tu hermana”, ”Nunca obedeces”,
etc... Seguro que en algún momento hace algo distinto que pegar a su
hermana y, posiblemente, alguna vez sí ha sabido obedecer.
Juzgar los mensajes que recibes: la madre, cuando el padre llega de la calle, dice: “Parece que hoy llegas más tarde”. El padre replica: “¿Qué pasa?, ¿los demás días llego antes? ¡Siempre estás pendiente de la hora a la que vengo!"
No saber escuchar para comprender bien lo que quieren decir realmente.
Discutir sobre tu versión de algo que sucedió hace ya tiempo. ¿Para qué darle tanta importancia a sucesos ya pasados?
Poner etiquetas.
Tener objetivos contradictorios.
El lugar y el momento que elegimos.
Hacer preguntas llenas de reproches.
Abusar de los “Tú deberías”, “Yo debería hacer”, en vez de los “Qué te parece si...”, “Quizás te convenga”, “Yo quiero hacer”, “Me conviene”, “He decidido”.
Cortes en la conversación porque se presta más atención a lo que quieres decir que a escuchar al otro.
4. TIPOS DE PADRES Y MADRES SEGÚN EL USO DE LA COMUNICACIÓN
En función de las palabras que
dirigimos a los niñ@s podemos comunicar una actitud de escucha o, por el
contrario, de ignorancia y desatención.
Según analiza el psicólogo K. Steede en su libro Los diez errores más comunes de los padres y cómo evitarlos,
existe una tipología de padres basada en las respuestas que ofrecen a
sus hijos y que derivan en las llamadas conversaciones cerradas,
aquellas en las que no hay lugar para la expresión de sentimientos o, de
haberla, éstos se niegan o infravaloran:
Los padres y madres autoritarios: temen perder el
control de la situación y utilizan órdenes, gritos o amenazas para
obligar al niñ@ a hacer algo. Tienen muy poco en cuenta las necesidades
del niñ@.
Los padres y madres que hacen sentir culpa:
interesados (consciente o inconscientemente) en que su hijo sepa que
ellos son más listos y con más experiencia, estos padres utilizan el
lenguaje en negativo, infravalorando las acciones o las actitudes de sus
hij@s en comentarios del tipo “no corras, que te caerás”, “ves, ya te lo decía yo, que esa torre del mecano era demasiado alta y se caería” o “eres un desordenado incorregible”. Son frases aparentemente neutras que todos los padres usamos alguna vez.
Los padres y madres que quitan importancia a las cosas:
es fácil caer en el hábito de restar importancia a los problemas de
nuestros hij@s sobre todo si realmente pensamos que sus problemas son
poca cosa en comparación a los nuestros. Comentarios del tipo “¡bah,
no te preocupes, seguro que mañana volvéis a ser amigas!”, “no será
para tanto, seguro que apruebas, llevas preparándote toda la semana”,
pretenden tranquilizar inmediatamente a un niño o a un joven en medio
de un conflicto. Pero el resultado es un rechazo casi inmediato hacia el
adulto que se percibe como poco o nada receptivo a escuchar.
Los padres y madres que dan conferencias: la palabra más usada por los padres en situaciones de “conferencia o de sermón” es deberías.
Son las típicas respuestas que pretenden enseñar al hij@ en base a
nuestra propia experiencia, desdeñando su caminar diario y sus caídas.
Por último, hay que mencionar la cantidad de situaciones en
las que la comunicación es sinónimo de silencio (aunque parezca
paradójico). En la vida de un hij@, como en la de cualquier persona, hay ocasiones en que la relación más adecuada pasa por la compañía, por el apoyo silencioso.
Ante
un sermón del padre o de la madre es preferible, a veces, una palmada
en la espalda cargada de complicidad y de afecto, una actitud que
demuestre disponibilidad y a la vez respeto por el dolor o sentimiento
negativo que siente el otro.
5. CONSEJOS PRÁCTICOS
Observar el tipo de comunicación que llevamos a cabo con nuestro hij@.
Dediquemos unos días de observación libre de juicios y culpabilidades.
Funciona muy bien conectar una grabadora en momentos habituales de
conflicto o de sobrecarga familiar. Es un ejercicio sano pero, a veces,
de conclusiones difíciles de aceptar cuando la dura realidad de
actuación supera todas las previsiones ideales.
Escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de nuestros hij@s.
Valorar hasta qué punto merecen prioridad frente a la tarea que estemos
realizando; en cualquier caso, nuestra respuesta ha de ser lo
suficientemente correcta para no menospreciar su necesidad de
comunicación.
Si no podemos prestar la atención necesaria en ese momento,
razonar con él/ella un aplazamiento del acto comunicativo para más
tarde. Podemos decir simplemente: “dame 10 minutos y enseguida
estoy contigo”. Recordemos después agradecer su paciencia y su capacidad
de espera.
Evitar emplear el mismo tipo de respuestas de forma sistemática
para que nuestro hij@ no piense que siempre somos autoritarios, le
hacemos sentir culpable, le quitamos importancia a las cosas o le damos
sermones.
Dejar las culpabilidades a un lado. Si hasta hoy no
hemos sido un modelo de comunicadores, pensemos que podemos mejorar y
adaptarnos a una nueva forma de comunicación que revertirá en bien de
nuestra familia suavizando o incluso extinguiendo muchos de los
conflictos habituales con los hij@s.
Cuando decidamos cambiar o mejorar hacia una comunicación más abierta, es aconsejable establecer un tiempo de prueba,
como una semana o un fin de semana, terminado el cual podamos valorar
si funciona o no y si debemos modificar algo más. Los padres y madres
tenemos los hábitos de conducta muy arraigados y cambiarlos requiere
esfuerzo, dedicación y, sobre todo, paciencia con nosotros mismos.
Este documento ha sido elaborado por
Francisco Jiménez Martínez. Licenciado en Psicopedagogía y Diplomado en
Trabajo Social. Orientador en la U.O. del CEIP Divino Maestro de
Argamasilla de Alba (Ciudad Real).
PARA SABER MÁS
FABER, A., MAZLISH, E. (1997): Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen. Barcelona. Ed. Médici.
La familia pretende educar a los hij@s para que sean felices, por lo que se debe tener en cuenta el mundo de las emociones que están en todas las situaciones de relación y comunicación, tanto en el hogar como en la sociedad.
Con
frecuencia tenemos experiencias con nuestros hijos e hijas en las que
nos hemos sentido perdidos o superados ante situaciones donde la
problemática tiene una base fundamentalmente emocional.
Cuando
hay peleas o enfados entre hermanos, cuando tienen problemas con los
compañeros o profesores, etc., nuestros hij@s sienten emociones como la
rabia, el enfado o la tristeza y no siempre hemos sabido encontrar la
mejor forma de reaccionar o afrontar el problema para ayudarles a
enfrentar esas situaciones y a generar recursos para solucionarlas.
Llamamos
inteligencia emocional al control adecuado de las emociones, que nos
permite una mejor relación con los demás y con nosotros mismos.
La
educación emocional es una responsabilidad de la familia y también lo
es enseñar a los hij@s a expresar, aceptar y regular sus propias
emociones y la de los demás y aportarles valores, conocimientos y
destrezas para su bienestar personal.
Algunas habilidades emocionales
PARA SABER MÁS
ELIAS, M.J., TOBIAS, S.E. y FRIEDLANDER, B.S. (2000): Educar con Inteligencia Emocional. Barcelona. Ed. Plaza y Janes.
GOLEMAN, D. (1996): Inteligencia Emocional. Barcelona. Ed. Kairós
VALLÉS, A. y VALLÉS, C. (2003): Psicopedagogía de la Inteligencia Emocional. Valencia. Promolibro Inteligencia emocional en la familia. Web que ofrece interesantes artículos para la educación de los sentimientos y emociones.
Algo estamos haciendo mal, cuando castigamos a un niño “a pensar”. Pensar nunca puede ser un castigo. Pensar es bueno. Es más, deberíamos fomentar en ellos el buen hábito de pensar.
Desde hace un tiempo se puso de moda, tanto en las clases de infantil como en casa, la técnica de la “silla de pensar”.
Esta “silla de pensar” deriva de una técnica de modificación de conducta conocida como la técnica de Time-out o Tiempo Fuera. El problema es que se suele utilizar EQUIVOCADAMENTE.
El niño o la niña tiene que aprender que si comete acciones inadecuadas (tiene rabietas, muerde, pega, etc.) va a tener consecuencias negativas (castigo).
Una técnica eficaz en este tipo de situaciones es la del TIEMPO FUERA. De manera contingente, es decir, seguido inmediatamente de la conducta, castigamos al niño separándole de la situación donde se ha generado la conducta negativa y eliminando cualquier refuerzo (es decir, sin hablarle y retirándole cualquier estímulo) durante un tiempo determinado.
¿Cuánto tiempo? Pues una regla general es 1 minuto por cada año del niño (por ejemplo, tres minutos para niños de tres años)
Porque el tiempo de castigo debe ser siempre el mismo, no podemos dejarnos llevar nosotros, como adultos, por el enfado y tener al niño más tiempo del exclusivamente necesario castigado, porque no es eficaz.
Una vez que ha pasado ese tiempo, que puede estar controlado por un reloj de arena, o un despertador que avise con una señal cuando ha pasado el tiempo (por si estamos atendiendo a otros niños y no podemos vigilar el tiempo de castigo), entonces hablamos con el niño sobre las consecuencias de su conducta, cómo cree que su compañero se ha sentido, cómo cree que nos hemos sentido nosotros y qué va a hacer la próxima vez que esté en esa situación, cuál va a ser la conducta “sustitutiva” a la que ha tenido, etc.
Es decir, una vez que ha pasado el tiempo previsto del castigo, ayudamos al niño a pensar.
O acaso ¿tú puedes pensar cuando estás enfadado? Pues el niño o la niña tampoco. A ellos el castigo les enfada (no han conseguido lo que querían y lo normal es que estén el tiempo que dura el castigo llorando, y así no pueden pensar.)
Además, un niño con tres, cuatro o incluso cinco años necesita una guía para ayudarle a pensar. Si le castigamos “a pensar” seguramente en lo único que piense es “¿y en qué pienso?”. Somos nosotros, como adultos, los que tenemos que guiar ese pensamiento posterior. Recuerda que una de los aspectos más importantes de la correcta aplicación del Time-Out es la retirada de los estímulos. De nada sirve, tener al niño en la “silla de pensar” y estar todo el tiempo que dura el castigo diciéndole ”eso, para que aprendas, la próxima vez te vas a enterar, ahí te quedas castigado hasta que yo te diga…”
NUNCA, NUNCA CASTIGUEMOS A PENSAR, PENSAR ES BUENO
CUESTIÓN DE EDUCACIÓN
El programa de "Salvados" de la Sexta nos mostró un reportaje muy bueno y recomendable sobre la educación... Os dejamos una pequeña muestra de dicho programa... Sin duda no deja indiferente a nadie y nos dá que pensar sobre nuestro sistema educativo.
1. EL PAPEL DEL LENGUAJE
Las personas se relacionan a través de la comunicación que se hace
mediante el lenguaje ayudado por los gestos, los movimientos del cuerpo.
La familia pretende educar a los hij@s para que sean felices, por lo que se debe tener en cuenta el mundo de las emociones que están en todas las situaciones de relación y comunicación, tanto en el hogar como en la sociedad. 
